Todas crecimos con la idea que nos casaríamos con el príncipe azul y viviríamos felices para siempre; todos creemos que las amistades duran para siempre... partida de ilusos. No nos culpo francamente. Desde pequeños nos martillan un montón de ideales que nunca van a pasar. Y luego se pregunta la gente ¿porqué las personas están traumadas y porqué el mundo se está iyendo por el caño?
Tenemos conceptos distorsionados de la realidad, tanto como la que nos rodea como la que somos... y nada cuadra. Todo está torcido y armado para el lado que no es; es hasta que le encontramos el modo, torcemos un poquito el cuello y enfocamos bien que sabemos en donde es que estamos parados. ¿No creen que sería más fácil si ya lo supiéramos sin tanto rollo? Claro que nos perderíamos de todo el aprendizaje que esto conlleva pero no nos costaría tanto separarnos de las personas, ni aceptar a los hombres como son, por ejemplo.
Las amistades no duran para siempre... y la niña con la que jugabas en tercero primaria talvez sí o talvez no te siga hablando en quinto bachillerato; así como la niña que detestabas pueda ser tu mejor amiga de repente. Los hombres no son príncipes azules con castillo incorporado, una fortuna, el suegro perfecto, la madre que nunca aparece, el perro entrenado y la servidumbre lista y preparada. Los hombres pues son hombres tal como las mujeres somos mujeres. No todas cantamos como el ruiseñor con nuestros labios cual carmín ni tenemos el pelo dorado cual rayos de sol ni caminamos con la gracia del viento mismo... A veces el solo caminar es un dolor.
Simpática cómo funciona la vida... y no es precisamente como el relojito suizo que imaginamos. Pero al final del camino, uno se da cuenta que con todos los cambios de vía, los altos, sus cruces peligrosos y su camino resbaloso, vale la pena seguir andando por allí y viendo con que se topa uno. No se sabe cuando nos puede dar una sorpresa, o aparecerse un camino que no conocíamos. Todo es cuestión de torcer el cuello, apachar los ojos para enfocar bien y seguir caminando.
26.10.08
Corazón
Nadie entiende a mi corazón, mucho menos yo. No habla español, no mastica el francés, no parlotea en inglés... si tan siquiera tratara de hablar italiano pues haría el esfuerzo de entenderlo un poco, y si se le ocurre algún otro idioma pues veo quien me traduce que para algo están los amigos multilingûes (y el san Google y la santa Wikipedia). ¡Pero es que no sé en que demonios me habla!
Hay días en que amanece de buen humor y todos son lindos y hermosos. Se tiñe de rosado, el mundo es película de Disney, y no voy a hablar de su visión del amor porque los empalago y sería repetirles los clichés de Hollywood.
Hay días en que amanece como que si le hubiera caído un rayo, le llovió y encima de todo se paró en popó... ese día es insoportable. Todo está mal, todo está horrible y los hombres son la peor desgracia en este planeta tierra. Las cosas cute se transforman en un gran chiste cínico del universo. En vez de dialogar, muerde.
Están también los días en que la melancolía lo ahoga completamente y se torna azul. Está de bajón... llora un poco, le pone play a los recuerdos y quema rolas.
Pero a pesar de que color sea pues por lo menos yo estoy tranquila porque sé en qué quedamos.
En cambios hay días, en que parece que es color con problema de identidad y en vez de ser bipolar ¡es multipolar! Cambia y cambia y cambia y no sabe en qué está ni qué quiere. Es aburrido estarse pelenado con él y que gire a diestra y siniestra haciendo lo que se le ronca en gana; que estamos tímidos, que hoy viene felizón, que quiero, que no quiero, que talvez sí, que no sé, que a ver que pasa... absolutamente TODO en menos de 4 horas. ¡Así no se vale! A mí las cosas claras, los objetivos directos, y flojito y cooperando. ¡Si está tan protegido nadie nunca va a querer entrar porque se va a poner peor que los aeropuertos de los gringos paranoicos!
Entiendo que mi corazón esté un poco tímido (hay que ser comprensivos), que no quiera abrirse de repente a quien caiga de paracaidista, pero si de todos duda, si a todos les encuentra pero, jamás va a llegar a nada con nadie. A este paso, nos aburriremos él y yo de pelearnos por lo que resta de nuestros días sin tener con quien más hacerlo.
Sin embargo, para terminarla de arruinar no juega limpio y hace trampa el condenado. De repente se pone a sentir cosas lindas por el primer pelón que se le atravesó enfrente... le arma historia, se ilusiona, le pone libreto, soundtrack y hasta se pone a pensar en las tomas para la historia perfecta cuando de la nada él solito se arrala y todo lo tira a la basura. Pero al rato, corre y va de vuelta con el mismo cuento, pero con diferente protagonista. A veces es el mismo chato pero con la trama en otra versión. Y esto confunde definitivamente. Uno que lo ve todo desde las orillas no sabe que pensar ni que decisiones tomar.
Asi que URGENTE necesito un traductor de corazones que me diga que tengo que hacer, o que está pasando, porfavor.
Hay días en que amanece de buen humor y todos son lindos y hermosos. Se tiñe de rosado, el mundo es película de Disney, y no voy a hablar de su visión del amor porque los empalago y sería repetirles los clichés de Hollywood.
Hay días en que amanece como que si le hubiera caído un rayo, le llovió y encima de todo se paró en popó... ese día es insoportable. Todo está mal, todo está horrible y los hombres son la peor desgracia en este planeta tierra. Las cosas cute se transforman en un gran chiste cínico del universo. En vez de dialogar, muerde.
Están también los días en que la melancolía lo ahoga completamente y se torna azul. Está de bajón... llora un poco, le pone play a los recuerdos y quema rolas.
Pero a pesar de que color sea pues por lo menos yo estoy tranquila porque sé en qué quedamos.
En cambios hay días, en que parece que es color con problema de identidad y en vez de ser bipolar ¡es multipolar! Cambia y cambia y cambia y no sabe en qué está ni qué quiere. Es aburrido estarse pelenado con él y que gire a diestra y siniestra haciendo lo que se le ronca en gana; que estamos tímidos, que hoy viene felizón, que quiero, que no quiero, que talvez sí, que no sé, que a ver que pasa... absolutamente TODO en menos de 4 horas. ¡Así no se vale! A mí las cosas claras, los objetivos directos, y flojito y cooperando. ¡Si está tan protegido nadie nunca va a querer entrar porque se va a poner peor que los aeropuertos de los gringos paranoicos!
Entiendo que mi corazón esté un poco tímido (hay que ser comprensivos), que no quiera abrirse de repente a quien caiga de paracaidista, pero si de todos duda, si a todos les encuentra pero, jamás va a llegar a nada con nadie. A este paso, nos aburriremos él y yo de pelearnos por lo que resta de nuestros días sin tener con quien más hacerlo.
Sin embargo, para terminarla de arruinar no juega limpio y hace trampa el condenado. De repente se pone a sentir cosas lindas por el primer pelón que se le atravesó enfrente... le arma historia, se ilusiona, le pone libreto, soundtrack y hasta se pone a pensar en las tomas para la historia perfecta cuando de la nada él solito se arrala y todo lo tira a la basura. Pero al rato, corre y va de vuelta con el mismo cuento, pero con diferente protagonista. A veces es el mismo chato pero con la trama en otra versión. Y esto confunde definitivamente. Uno que lo ve todo desde las orillas no sabe que pensar ni que decisiones tomar.
Asi que URGENTE necesito un traductor de corazones que me diga que tengo que hacer, o que está pasando, porfavor.
5.10.08
Yo tuve un sueño
Hasta que me desperté y el sueño desapareció.
Puse mi cabeza en la almohada, tuve otro sueño... pero no me recordé de el.
Volví a dormirme, me desperté sin soñar. Pensé que nunca iba a alcanzar mi sueño.
Era momento de acción; ya no sólo soñar.
Era el momento de tomar las riendas de mi propio destino.
No sé en que momento pasó, no me di cuenta... mi sueño se iba a salir de mis manos para volverse nuestro sueño. Cantamos con una voz, hablamos un mismo idioma, buscamos el mismo fin, somos uno solo: un singular hecho plural.
Volteo a ver... miro a mi alrededor... somos muchos. Todos tenemos el mismo sueño. No es el mío, no, el mío no era así. Nunca lo creí posible... no tanto... no fui tan ambiciosa... mi imaginación no llegó tan lejos. No se atrevía a cruzar esas fronteras; pero nosotros lo hicimos por ella y le dimos el empujón.
Gracias por atreverse a volar.
Puse mi cabeza en la almohada, tuve otro sueño... pero no me recordé de el.
Volví a dormirme, me desperté sin soñar. Pensé que nunca iba a alcanzar mi sueño.
Era momento de acción; ya no sólo soñar.
Era el momento de tomar las riendas de mi propio destino.
No sé en que momento pasó, no me di cuenta... mi sueño se iba a salir de mis manos para volverse nuestro sueño. Cantamos con una voz, hablamos un mismo idioma, buscamos el mismo fin, somos uno solo: un singular hecho plural.
Volteo a ver... miro a mi alrededor... somos muchos. Todos tenemos el mismo sueño. No es el mío, no, el mío no era así. Nunca lo creí posible... no tanto... no fui tan ambiciosa... mi imaginación no llegó tan lejos. No se atrevía a cruzar esas fronteras; pero nosotros lo hicimos por ella y le dimos el empujón.
Gracias por atreverse a volar.
21.9.08
Discúlpame y gracias...
Quiero disculparme contigo.
Disculpame por haberme ido tan de boca... haberme enamorado tan fuerte como lo hice. Tuviste que ver bastante en el principio, no te hagás el inocente tampoco, pero admito que debí haberlo controlado un poco. Quisimos jugar al amor pero tú tenías tus reglas, yo las mías, mi corazón otras y el destino otras. Admito que no debí tomarme tantas cosas tan a pecho y sacar las situaciones de proporción. Mi corazón inexperimentado no supo como reaccionar; le dieron un bombón y pensó que era dueño de la dulcería. Sí, no debiste de haberlo tentado así como lo hiciste... poco experimentado corazón o no estuvo malo. De todos modos, nada compaginó al final... fue lo mejor.
También disculpame por el daño que te pude causar cuando estaba enojada contigo... quería destrozarte porque no podía tenerte. ¡Qué infantil! Traté por todos los medios hacerte odioso ante mis ojos pero nunca pude; esa frustración la traslucía haciéndote sentir mal (o tratando). Yo no soy así. No quería comportarme como soy realmente porque a ti siempre te di un trato especial. No lo podía evitar; me lo inspirabas... siempre me sacabas mi mejor lado... y también me sacaste el peor. Pudiste en algún punto haberme tratado quizás un poco mal, con indiferencia o con descuido; y mi perspectiva, que estaba un poco alterada, lo tomó como una afrenta personal. ¡Cuánta tontería!
Y también quería agradecerte porque en su momento... fuiste lo máximo. Me diste un poco de eso que no tenía y compartiste conmigo tu vida. Gracias por esos regalos y por tantas cosas que compartimos juntos.
Vaya si las relaciones humanas son complicadas... no venimos con manuales de cómo tratarnos o "qué hacer en caso de" (creo que de todas formas nadie los leería). Todos reaccionamos tan diferente ante todo, venimos con bagaje emocional, somos impredecibles en algunos aspectos y tan caprichosos... pero todos mejoramos poco a poco. Para ser viejos y sabios primero tenemos que ser jóvenes y estúpidos.
Disculpame por haberme ido tan de boca... haberme enamorado tan fuerte como lo hice. Tuviste que ver bastante en el principio, no te hagás el inocente tampoco, pero admito que debí haberlo controlado un poco. Quisimos jugar al amor pero tú tenías tus reglas, yo las mías, mi corazón otras y el destino otras. Admito que no debí tomarme tantas cosas tan a pecho y sacar las situaciones de proporción. Mi corazón inexperimentado no supo como reaccionar; le dieron un bombón y pensó que era dueño de la dulcería. Sí, no debiste de haberlo tentado así como lo hiciste... poco experimentado corazón o no estuvo malo. De todos modos, nada compaginó al final... fue lo mejor.
También disculpame por el daño que te pude causar cuando estaba enojada contigo... quería destrozarte porque no podía tenerte. ¡Qué infantil! Traté por todos los medios hacerte odioso ante mis ojos pero nunca pude; esa frustración la traslucía haciéndote sentir mal (o tratando). Yo no soy así. No quería comportarme como soy realmente porque a ti siempre te di un trato especial. No lo podía evitar; me lo inspirabas... siempre me sacabas mi mejor lado... y también me sacaste el peor. Pudiste en algún punto haberme tratado quizás un poco mal, con indiferencia o con descuido; y mi perspectiva, que estaba un poco alterada, lo tomó como una afrenta personal. ¡Cuánta tontería!
Y también quería agradecerte porque en su momento... fuiste lo máximo. Me diste un poco de eso que no tenía y compartiste conmigo tu vida. Gracias por esos regalos y por tantas cosas que compartimos juntos.
Vaya si las relaciones humanas son complicadas... no venimos con manuales de cómo tratarnos o "qué hacer en caso de" (creo que de todas formas nadie los leería). Todos reaccionamos tan diferente ante todo, venimos con bagaje emocional, somos impredecibles en algunos aspectos y tan caprichosos... pero todos mejoramos poco a poco. Para ser viejos y sabios primero tenemos que ser jóvenes y estúpidos.
13.9.08
Guerra
Todo esto de "reformarse" parece llevar muchas pequeñas batallas. Yo pensé que ya iba a mejorar todo, después de las últimas batallas, pero parece que va a ir de mal en peor poco a poco hasta que finalmente me ajuste completamente. No me agrada el prospecto.
Nunca he sido una de esas personas que se ajustan a los grupos, que tiene una tarjeta marcada que dice quién soy, qué hago y cómo me comporto. Jamás me ha molestado. Tampoco voy a ganar un concurso de popularidad, ni siquiera en mi propia familia, pero nunca he aspirado a hacerlo. Para mí no hay ningún problema si aquellas personas que quiero me quieren. No dudo que lo hagan pero a veces el mundo se pone en mi contra cuando yo estoy haciendo las paces con él. Cuando decido portarme "bien" y tener caridad y todas esas virtudes, la montaña crece el triple y las fuerzas se me desvanecen...
Me cuesta mucho compaginar quién soy con quién quiero ser y con quién pretenden que sea. Todo el tiempo son peleas por modificar actitudes; siempre hay algo malo, algo que corregir, algún regaño... y esto no es sólo del mundo exterior: yo lo hago conmigo misma. Me regaño por no comportarme como quisiera; por no ser quien quisiera ser; y por tener tanto miedo a arriesgarme a hacerlo. Me siento muy bipolar...
Tengo amistades que me quieren, pasatiempos, estudios y pasiones. Pero al final del día soy una dork, una freak, una loser y una loca rara para estándares aburridos comunes.
Me gusta salir a divertirme pero me gusta quedarme en mi casa de vez en cuando con Isolda (mi amiga la computadora; hasta nombre tiene). A veces simplemente no me interesa escuchar las mismas pláticas estúpidas con gente que ni siquiera conozco. No tengo dificultades para hacer amigos y pasarmela bien a dónde vaya, pero hay días en que no quiero, simplemente porque hay un algo que me gustó más.
Me gustan los libros y puedo embeberme en ellos por horas eternas... con ellos visito países, conozco gente fascinante, aprendo miles, soy la princesa del cuento rescatada por el príncipe azul (que en vida real está extinto). Lloro, río, me enamoro y me indigno... es un huracán de emociones comprimidos en conjuntos de curvas y líneas impresas (o que veo en la pantalla). Me fascina escribir también... tener ese poder de decidir que va a pasar y moldear acciones, sentimientos y personajes. Explorar nuevos mundos con gente nueva y dejar que ellos me ayuden a escribir sus futuros.
Las caricaturas me vuelven loca y amo los episodios de anime que me convierten mágicamente otra vez en la niña que creía que se podía subir a las nubes a dormir o jugar con las estrellas a las escondidas.
Actuar es mi pasión entera porque con el personaje hago de él todo lo que esa persona es, quiso ser y será. Juego con él y no me lo tomo nunca totalmente en serio; lo voy conociendo poco a poco y dejo que se muestre lentamente...
Mi otro amor es pintar... pero como una expresión. No como decoración de "qué lindo cuadro" si no de aquellos que impactan y hacen pensar. No soy pintora; soy artista y busco expresarme y sacar mis sentimientos. No agradar a la audiencia. Así soy real.
Me fascina vivir e involucrarme con el mundo entera. Pero para hacer eso no necesariamente necesito de compañía de otros seres humanos... en meditaciones, escuchando música, en paseos solitarios o nadando estoy en paz; me siento armónica sin tener que pelear con nadie. Simplemente soy.
Entiendo que no es factible creer que uno siempre va a estar en mundos ajenos al real y que no siempre se puede estar en armonía. Entiendo que toda la vida van a haber clientes, trabajo, cosas que odiamos, obligaciones... lo sé. Tomaré una actitud infantil ante ellos a veces pero todavía me aferro a la creencia de ideales, de ganarme el pan de cada día con un trabajo que ame completamente; tanto, que lidiar con clientes y todos los problemas que eso acarrea sean nimiedades. Me aferro a ver en todo algo bueno, a creer en la luz al final del camino rocoso, a tomarme las cosas un poco más ligero de cómo vienen... y me aferro porque sé que tiene algo de cierto.
Nunca he sido una de esas personas que se ajustan a los grupos, que tiene una tarjeta marcada que dice quién soy, qué hago y cómo me comporto. Jamás me ha molestado. Tampoco voy a ganar un concurso de popularidad, ni siquiera en mi propia familia, pero nunca he aspirado a hacerlo. Para mí no hay ningún problema si aquellas personas que quiero me quieren. No dudo que lo hagan pero a veces el mundo se pone en mi contra cuando yo estoy haciendo las paces con él. Cuando decido portarme "bien" y tener caridad y todas esas virtudes, la montaña crece el triple y las fuerzas se me desvanecen...
Me cuesta mucho compaginar quién soy con quién quiero ser y con quién pretenden que sea. Todo el tiempo son peleas por modificar actitudes; siempre hay algo malo, algo que corregir, algún regaño... y esto no es sólo del mundo exterior: yo lo hago conmigo misma. Me regaño por no comportarme como quisiera; por no ser quien quisiera ser; y por tener tanto miedo a arriesgarme a hacerlo. Me siento muy bipolar...
Tengo amistades que me quieren, pasatiempos, estudios y pasiones. Pero al final del día soy una dork, una freak, una loser y una loca rara para estándares aburridos comunes.
Me gusta salir a divertirme pero me gusta quedarme en mi casa de vez en cuando con Isolda (mi amiga la computadora; hasta nombre tiene). A veces simplemente no me interesa escuchar las mismas pláticas estúpidas con gente que ni siquiera conozco. No tengo dificultades para hacer amigos y pasarmela bien a dónde vaya, pero hay días en que no quiero, simplemente porque hay un algo que me gustó más.
Me gustan los libros y puedo embeberme en ellos por horas eternas... con ellos visito países, conozco gente fascinante, aprendo miles, soy la princesa del cuento rescatada por el príncipe azul (que en vida real está extinto). Lloro, río, me enamoro y me indigno... es un huracán de emociones comprimidos en conjuntos de curvas y líneas impresas (o que veo en la pantalla). Me fascina escribir también... tener ese poder de decidir que va a pasar y moldear acciones, sentimientos y personajes. Explorar nuevos mundos con gente nueva y dejar que ellos me ayuden a escribir sus futuros.
Las caricaturas me vuelven loca y amo los episodios de anime que me convierten mágicamente otra vez en la niña que creía que se podía subir a las nubes a dormir o jugar con las estrellas a las escondidas.
Actuar es mi pasión entera porque con el personaje hago de él todo lo que esa persona es, quiso ser y será. Juego con él y no me lo tomo nunca totalmente en serio; lo voy conociendo poco a poco y dejo que se muestre lentamente...
Mi otro amor es pintar... pero como una expresión. No como decoración de "qué lindo cuadro" si no de aquellos que impactan y hacen pensar. No soy pintora; soy artista y busco expresarme y sacar mis sentimientos. No agradar a la audiencia. Así soy real.
Me fascina vivir e involucrarme con el mundo entera. Pero para hacer eso no necesariamente necesito de compañía de otros seres humanos... en meditaciones, escuchando música, en paseos solitarios o nadando estoy en paz; me siento armónica sin tener que pelear con nadie. Simplemente soy.
Entiendo que no es factible creer que uno siempre va a estar en mundos ajenos al real y que no siempre se puede estar en armonía. Entiendo que toda la vida van a haber clientes, trabajo, cosas que odiamos, obligaciones... lo sé. Tomaré una actitud infantil ante ellos a veces pero todavía me aferro a la creencia de ideales, de ganarme el pan de cada día con un trabajo que ame completamente; tanto, que lidiar con clientes y todos los problemas que eso acarrea sean nimiedades. Me aferro a ver en todo algo bueno, a creer en la luz al final del camino rocoso, a tomarme las cosas un poco más ligero de cómo vienen... y me aferro porque sé que tiene algo de cierto.
6.9.08
Dios.
No soy dada a hablar de Dios abiertamente... más que todo porque es un tema en el cual, no sólo me siento incómoda, si no confundida, atacada y sin qué decir.
Si hace unos meses hubiera escrito una entrada sobre este tema probablemente hubiera sido completamente atea, mas bien, agnóstica: una sarta de barrabasadas, groserías y blasfemias. Me da mucha pena decirlo pero es cierto. Todo era una rabieta de niña... el querer que la Autoridad Última no exista para no tener que responsabilizarte de nada, ni rendir cuentas de tus acciones. La rebeldía interna por no seguir la corriente y hacer lo que se me da la gana con esa mentada libertad que todo el mundo busca pero nadie sabe particularmente para que sirve en serio. Es, usualmente, un libertinaje vestido de moral y ética.
Terminó.
No voy a pretender tampoco que tengo una nueva vida gracias a revelación divina; que voy todos los domingos a la iglesia, que me confieso cada quince días, que leo la Biblia a diario, que tengo un grupo de religión, que vivo libre de todo pecado, y que los infieles se van a ir al infierno. No, no.
He llegado a comprender, pero todavía estoy y estaré siempre en proceso, que la religión y la relación personal con nuestro Creador es personal para cada quién. Tan personal que está exentá de preconcepciones y reglas implementadas. Es un aprendizaje continuo y no se puede pretender que a primera instancia todo va a salir bien. También aprendí que no se puede forzar por ningún medio pero para acercarse a ella hay que hacerlo de tres formas: racional, emocional y espiritual. De esta forma lo hacemos de forma integral y todo tiene sentido.
Eso sí, me encuentro con sentimientos encontrados ante muchas situaciones que se me presentan. Pero, me es más fácil enfrentarme a lo que venga.
Dios ha sido maravilloso conmigo. Me ha cuidado desde muy pequeña y me di cuenta que a pesar de haberme peleado con Él, de haberlo negado y haber querido irme lo más lejos posible, regrese a Su puerta con la cola entre las patas y triste. La única forma de conocer la felicidad es sabiendo qué es la tristeza. A pesar de todo lo que pude haber dicho en Su contra y todas las tontadas que pude haber cometido siempre me cuidó. El orgullo me estaba cegando ante todas las felicidades de la vida, había perdido la armonía interna y mi dirección... pero al darme cuenta de todo ello y simplemente dejarme caer ante Su voluntad y decir "lo dejo todo en Tus manos, que sea como Tú quieres" las cosas parecieron empezar a caer en su lugar. No miento! Todo empezó a mejorar... y eso que seguía con los mismos problemas...
En mi sinfonía me hacía falta la nota más importante... la pieza que une todo... me siento de vuelta en mi hogar.
Si hace unos meses hubiera escrito una entrada sobre este tema probablemente hubiera sido completamente atea, mas bien, agnóstica: una sarta de barrabasadas, groserías y blasfemias. Me da mucha pena decirlo pero es cierto. Todo era una rabieta de niña... el querer que la Autoridad Última no exista para no tener que responsabilizarte de nada, ni rendir cuentas de tus acciones. La rebeldía interna por no seguir la corriente y hacer lo que se me da la gana con esa mentada libertad que todo el mundo busca pero nadie sabe particularmente para que sirve en serio. Es, usualmente, un libertinaje vestido de moral y ética.
Terminó.
No voy a pretender tampoco que tengo una nueva vida gracias a revelación divina; que voy todos los domingos a la iglesia, que me confieso cada quince días, que leo la Biblia a diario, que tengo un grupo de religión, que vivo libre de todo pecado, y que los infieles se van a ir al infierno. No, no.
He llegado a comprender, pero todavía estoy y estaré siempre en proceso, que la religión y la relación personal con nuestro Creador es personal para cada quién. Tan personal que está exentá de preconcepciones y reglas implementadas. Es un aprendizaje continuo y no se puede pretender que a primera instancia todo va a salir bien. También aprendí que no se puede forzar por ningún medio pero para acercarse a ella hay que hacerlo de tres formas: racional, emocional y espiritual. De esta forma lo hacemos de forma integral y todo tiene sentido.
Eso sí, me encuentro con sentimientos encontrados ante muchas situaciones que se me presentan. Pero, me es más fácil enfrentarme a lo que venga.
Dios ha sido maravilloso conmigo. Me ha cuidado desde muy pequeña y me di cuenta que a pesar de haberme peleado con Él, de haberlo negado y haber querido irme lo más lejos posible, regrese a Su puerta con la cola entre las patas y triste. La única forma de conocer la felicidad es sabiendo qué es la tristeza. A pesar de todo lo que pude haber dicho en Su contra y todas las tontadas que pude haber cometido siempre me cuidó. El orgullo me estaba cegando ante todas las felicidades de la vida, había perdido la armonía interna y mi dirección... pero al darme cuenta de todo ello y simplemente dejarme caer ante Su voluntad y decir "lo dejo todo en Tus manos, que sea como Tú quieres" las cosas parecieron empezar a caer en su lugar. No miento! Todo empezó a mejorar... y eso que seguía con los mismos problemas...
En mi sinfonía me hacía falta la nota más importante... la pieza que une todo... me siento de vuelta en mi hogar.
17.8.08
Punto de transición.
Momento de cambiar y dejar todo atrás. Me toca madurar y aceptar pérdidas...
Hay que aceptar que cometí errores, que no siempre tengo la razón y que a veces digo cosas que no siento, que no quisiera... que me comporto como no debo con quien no debo y cuando no debo... es momento de admitir que no siempre me "pela".
Quiero poder verme en el espejo y saber quien es esa persona que me mira con ojos de cachorro perdido. Quiero poder decir "eso quiero" sin titubear y que cuando tome una decisión la tome en serio y porque quiero tomarla. Quiero saber que es lo que quiero de la vida y de las personas y exigirlo sin miedo. Quiero caer en una cama de estrellas. Quiero recuperar la paz y la tranquilidad... pero recuperarla en serio y que no sea algo efímero. Quiero aprender a dejar ir lo que tiene que irse... para poder recibir con brazos abiertos, sin temores ni lágrimas, lo que se acerca.
"(What's So Funny 'Bout) Peace Love And Understanding"
(Letra David Bowie... Artista: A Perfect Circle)
As I walk on through this wicked world,
Searching for light in the darkness of insanity,
I ask myself, Is all hope lost?
Is there only pain, and hatred, and misery?
And each time I feel like this inside,
There's one thing I wanna know,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?
And as I walked on through troubled times,
My spirit gets so downhearted sometimes,
So where are the strong?,
And who are the trusted?,
And where is the harmony?,
Sweet harmony
'Cause each time I feel it slipping away, just makes me wanna cry,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?
So where are the strong?,
And who are the trusted?,
And where is the harmony?,
Sweet harmony
'Cause each time I feel it slipping away, just makes me wanna cry,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?
Hay que aceptar que cometí errores, que no siempre tengo la razón y que a veces digo cosas que no siento, que no quisiera... que me comporto como no debo con quien no debo y cuando no debo... es momento de admitir que no siempre me "pela".
Quiero poder verme en el espejo y saber quien es esa persona que me mira con ojos de cachorro perdido. Quiero poder decir "eso quiero" sin titubear y que cuando tome una decisión la tome en serio y porque quiero tomarla. Quiero saber que es lo que quiero de la vida y de las personas y exigirlo sin miedo. Quiero caer en una cama de estrellas. Quiero recuperar la paz y la tranquilidad... pero recuperarla en serio y que no sea algo efímero. Quiero aprender a dejar ir lo que tiene que irse... para poder recibir con brazos abiertos, sin temores ni lágrimas, lo que se acerca.
"(What's So Funny 'Bout) Peace Love And Understanding"
(Letra David Bowie... Artista: A Perfect Circle)
As I walk on through this wicked world,
Searching for light in the darkness of insanity,
I ask myself, Is all hope lost?
Is there only pain, and hatred, and misery?
And each time I feel like this inside,
There's one thing I wanna know,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?
And as I walked on through troubled times,
My spirit gets so downhearted sometimes,
So where are the strong?,
And who are the trusted?,
And where is the harmony?,
Sweet harmony
'Cause each time I feel it slipping away, just makes me wanna cry,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?
So where are the strong?,
And who are the trusted?,
And where is the harmony?,
Sweet harmony
'Cause each time I feel it slipping away, just makes me wanna cry,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?
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