Enloquecidos

"Yo no soy equilibrado ni tranquilo; llevo una vida enloquecida." Joaquín Sabina.

Una de las mejores frases que he escuchado decir a uno de mis mejores amigos. Me identifico personalmente. Tiene toda la razón. ¡Qué vivan los locos que somos pocos! Que aburrido sería llevar una d esas vidas normales y ser como todos los demás. Hacer exactamente lo mismo, pensar parecido, no tener gustos ni personalidad. Pero aún mas triste es creer que se es diferente cuando verdaderamente no se es. (Advierto que voy a empezar a filosofar) No sé porqué pero ahora cada vez que conozco a alguien me dicen de entradita “soy diferente”. Ya, allí, ya sé que no lo es; por el contrario… es raro encontrar a alguien que te diga “no soy diferente”. Las personas que claman y que pregonan ser diferentes en realidad no lo son porque no saben el peso que significa serlo verdaderamente. Esa gente pone una gran fachada donde se fuerzan a buscarse algo especial o se lo inventan. Luego de montar esta fachada llegan al punto crítico en donde están en esa fina línea entre ser verdaderamente diferente y ser “diferente” cómodo. No la cruzan. Y los que están del otro lado usualmente no cruzan de vuelta a pesar de saber que ser diferente no es fácil. Ni modo… pensar, sentir, vivir, soñar, relacionarse con el medio d otro modo lleva a sentimientos d intranquilidad e inseguridad aunque también puede llevar a una gran felicidad (q es lo mejor). Para el resto de las personas es más fácil porque si ya no saben que hacer, miran a la derecha o a la izquierda y siguen al que está a la par. No tienen que tomar decisiones. Pero para los diferentes es más difícil porque les cuesta encontrar personas con quien platicar abiertamente sin que piensen algo malo de uno; cuesta encontrar a alguien con quien tener una conversación intelectual y cultural. O alguien que no tenga miedo d expresarse libremente ante cualquier tema. Y lo más raro, gente con la mente abierta, pero no tan abierta q ya se les haya caído los sesos, que de esos también abundan.

"Ser original es en cierto modo estar poniendo de manifiesto la mediocridad de los demás." Ernesto Sabato.

En este mundo donde el individualismo se ha vuelto algo general porque todo mundo lo desea y lo añora, se busca ser original x todos los medios. Es lógico ya que el trabajo (sobre todo en el medio artístico y el de diseño) requiere gente diferente que sea original para poder aportar nuevas ideas y las personas no quieren ser desempleados. Tristemente este individualismo ha llegado a tal punto que se ha dejado de lado temas tan importantes como es la solidaridad, el apoyo, el trabajo en equipo, el poder simpatizar, la compresión y los valores.

Aclaro, a veces diferente lleva a la concepción d rechazado, loser, demente, loco, raro o freak y esto se ve acompañado por pensamientos que este tipo de personas están tocadas y son depresivos, maniáticos o que padecen de males. No siempre es así. En este mundo donde el modus vivendi es estrés y preocupación generalizada, envidiar y exagerar todo viéndole lo negativo, encontrar a alguien que es feliz con lo que tiene, con como es, que lucha por salir adelante con una sonrisa y es positivo es alguien “raro” y se le trata d contagiar de ese germen de tristeza y pesimismo. La única medicina efectiva es no hacer caso y no dejarse influenciar.

Tirasoga

Ya sé cómo funciona todo; ya sé que va a pasar.
Un par de bailes inocentes, gritos detrás de canciones conocidas, unas vueltas para despeinarse, tragos con pequeñas burbujitas, dolor de pies: en resumen, una clásica noche.
Después es cuando ya se pone interesante la situación y las reglas del juego cambian. No hay que tentar al diablo si no vas a seguir y terminar lo que empezaste. Unas pláticas normales pero jugando con fuego. Empieza una conversación de las que ya he escuchado en mil versiones diferentes: que las mujeres, que me hicieron daño, que no puedo creer en nadie, que sería capaz de enamorarme de ti, que quiero darte un beso, que honestamente no soy diferente, que soy manipulador, que me fascinas, que quiero darte ese beso. Es un jala y empuja a ver quien cae primero y a ver quien es mejor estratega.
No me molesta el juego; por el contrario, me entretiene de sobremanera. Me entretiene sobretodo porque ya sé a dónde te diriges, ya sé que quieres con tus atenciones y tu caballerosidad... puedo ver tus intenciones y ya sé como te voy a manejar. Te digo que tengo frío. Ya sé hacia donde te diriges y ya sé como pretendes modificar mis planes. Me respondes que en tu carro hay calefacción, y me pasas tu saco. Iluso, no sabes con quien estás metiéndote... con cuidado, te vas a quemar. No vayas a reclamar que no te lo dije.
Después de la sarta de promesas de "no va a pasar nada que no querrás que pase", "yo no soy de esos", "te respeto" decido que es momento de llevar el juego al siguiente nivel... de llevar esta guerra de poder a un terreno digno de mi.
Finalmente llegamos a dónde querías. Crees que en tu terreno estaré desvalida y que ya no podré resistirme a tus encantos. Cuán equivocado estás. Siempre es lo mismo... parece que no cambia la rutina... "No va a pasar nada que no querrás que pase" se convierte de repente en un insistente "que mejor pase". Cuando me niego, me acusas de fría porque ya no sabes que hacer. Te dije que tuvieras cuidado y preferiría si dejaras de hablar tanto. Te ríes, ya no sabes que más hacer; ya es momento de regresar. Me pides mi numero... todavía no sé porqué.
Te despides... te veo irte... con tu lado de la soga caída y derrotado.

Aqua

Estoy tratando de atrapar gotas de agua. Las veo escurrir por mis manos... una a una caen suavemente... no puedo parar su trayectoria. Parece ser cosa del destino que no me pueda quedar con una; que no la pueda mimar, cuidar y guardarla para mí y que sea solo mía. Son tan hermosas... brillan como perlas traslúcidas... momentos efímeros congelados en absoluta perfección. Un pequeño tesoro de energía vital que hace que todo alrededor se alimente. Pero mientras mi garganta ansía sentir parte de ese líquido vital, parece que me es denegado.

Uno de esos días

Iba a ser una entrada de esas reflexivas... Iba a ser filósofica...
Pero soy una persona que se cansa de tanta seriedad y de leer tristezas... así que que mejor que leer del clima.

Hoy fue uno de esos días raros en el que inició bello, azul y cálido sin ser sofocante. Progresó lentamente llegando a ser un poco caluroso. De repente de la nada empezó a llover, de forma torrencial... No me quería mojar porque no quería enfermar así que tuve que esperar a que pasara la tormenta. (No, esta no es una entrada para sólo ocupar espacio). De repente, vuelta otra vez el sol precioso, con unas cuantas nubes amenazadoras. Después de almuerzo, y con el sol brillando fuerte, volvió a empezar a llover. Inició con un trueno estrepitoso que nos asustó a todos. Nada agradable y bastante ensordecedor. Siguió el día con mucha lluvia y el frío levantándose. La luz eléctrica misma dudaba si reaparecer. Finalmente llegué a mi casa entre un atardecer hermosísimo que culminó con un arcoiris completo en el cielo bañado de azules, amarillos y blancos y enmarcado por la naturaleza. No podía quedarme sin ser parte de todo ese esplendor, encerrada en mi casa perdiéndome toda esa belleza; salí huyendo para poder compartir ese momento y lo disfruté. Bañada en luz multicolor, respirando aire puro. Un final completamente dramático para un día tan fenomenal con tantas subidas y bajadas... la cúspide perfecta antes que llegara la noche.

Disco Rayado

"La hiedra que se alimenta de las rosas continua creciendo si no se arranca de raíz"... así me dijo una amiga muy cercana a mí hace unos días. Mujer sabia. Debería de hacerle caso más seguido...

¿Cuál es la gana de estar allí sufriendo día tras día? ¿Cuál es la gana de mantener una relación tóxica y torcida que no nos lleva a ningún lado? ¿Porqué necesita mantenerme allí si lo único que hace es hacerme daño? ¿Porqué las personas decentes que creemos en los demás no nos relacionamos con otras personas decentes que podrán creer en nosotros e impulsarnos a mejorar? ¿Porqué! El maldito Karma no es lo suficientemente rápido ni lo suficientemente certero para mi gusto. Y quisiera saber de una vez por todas ¿por qué insisto en el tema! Una y otra vez, una y otra vez... como que fuera un pozo sin fondo o un disco rayado que toca la misma melodía.

Parece que no importa que fue hace un año, que ya paso mucho tiempo, que me miro diferente, que he crecido (no, centímetros ni uno sólo), que el clima cambia y el planeta se jode cada día más. Parece que simplemente no importa porque yo siento que todo fue ayer. Y cada noche parece que tuviera un botoncito de rewind y play en mi mente para ver y escuchar una y otra vez "Todo lo que fue y pudo haber sido". No es un mal título para un blockbuster, la verdad. Debería de escribir el guión y talvez sacaría algo útil de todo esto. Típico mío: verlo el lado positivo y productivo a cualquier situación. Pues hay un punto en la vida de toda persona proactiva en que dices: "¡Basta!". Ya no quiero ser positiva, ya no quiero sacarle utilidad... quiero sacarlo COMPLETAMENTE. Que deje de invadir mi vida día a día con su imagen y sus recuerdos (que en su mayoría no son precisamente momentos Kodak); que deje de intoxicarme con sus pensamientos sin sentido; y que deje de una vez por todas de incitarme a pensar que en algún punto de su triste existencia va a ver la luz al final del camino, que soy yo sosteniéndole una linterna sin importar cuántas veces me ha pateado. Sí, todo estoy parece un disco rayado: cansado de tanto tocar pero que allí sigue fiel.

Sigo sin entender mi naturaleza... en serio que no me comprendo. ¿Cómo puede ser posible que después de que me hayan probado lo contrario, con una avalancha de evidencia, siga yo creyendo que la gente puede cambiar? Me deberían de coronar la Guardiana de la Esperanza... creo que no es así, que no es malo, que de verdad me quiere o me quiso o podría llegar a hacerlo... ¿porqué mendigo amor cuándo me debería caer a borbotones (y eso no es solo mi alto autoestima hablando)? Clásico: se porta malo "ay pobrecito, tiene problemas"; se porta lindo "es lo máximo, siempre es así; ya lo sabía yo". ¿Cuál es la gana de estarle inventando excusas (que yo sé que son mentiras); dedicándole palabras (aunque sean feas); escribiendo canciones... si el veneno sigue allí metido? ¿Y porqué demonios insisto en invitarlo a salir con MIS amigos, a MIS lugares que a MI me gustan?

Ese triste disco cansado de tanto tocar, rayado en las partes más feas de todo y que mezcla lo bueno y lo malo... ese disco... a ese disco lo voy a quebrar a la mitad y lo voy a tirar al cubo de la basura.Tengo que hacerlo si quiero recuperar mi paz... ahora la cuestión está en cómo y en cuándo...

Seguramente... esta historia continuará...

Cambios Cortos

Me desperté y decidí: momento de un cambio.

Veía poco a poco como caían viejos recuerdos, viejos sentimientos, memorias que ya estaban quemadas, arruinadas, teñidas y manchadas... y me decía: "no le temas al cambio, no le temas". Cada vez que veía caer otro poco más, pensaba cuántos recuerdos tenía allí aferrados que no me dejaban avanzar. Iban a ser tirados, de forma inceremoniosa, a la basura... a donde pertenecían porque de tanto uso ya estaban demasiado gastados.

Nunca en mi vida había querido hacer este cambio tan drástico... nunca había querido lanzarme tan a la deriva y ver que pasaba. Parte de la vida es hacer decisiones temerarias, sin pensar tanto en lo que va a pasar después. Al fin y al cabo, todo (excepto la muerte) tiene arreglo en esta vida.

Me preguntaron: "¿Está segura?"... y mi respuesta fue un firme "Sí" a lo que me comentaron "¡Qué decidida!". Una mi muy queridísima amiga me dijo: "Ya era hora". No podía tener más razón. Era hora de formar recuerdos nuevos... buscar algo nuevo y dejar que eso creciera, cuidarlo, mimarlo, cambiarlo de vez en cuando y tratarlo como debía.

Muchas personas no se acostumbran todavía a este cambio. Fue todo un shock; pero era momento de una renovación del alma.

¡Increíble todo lo que hay detrás de un corte de pelo de por lo menos 40 centímetros!

Belleza e Intelecto

"But beauty, real beauty, ends where an intellectual expression begins. Intellect is in itself a mode of exaggeration, and destroys the harmony of any face. " ("The Picture of Dorian Gray" Oscar Wilde)

La belleza termina donde inicia el intelecto... en resumen eso es lo que dice... eso es lo que implica. ¡Qué triste suena! ¡Qué injusto es! La frase la dice un personaje cínico, a mí parecer, y que solo busca disfrutar a costa de otros. Pero no deja de ser una frase en la cual uno se queda pensando. Esa frase implica que cualquier cosa que sea verdaderamente bella no puede ser inteligente... o se refiere a que lo verdaderamente bello no puede ser comprendido por el intelecto. Cuando empecé a escribir sobre este tema pensé que mi discurso iba a ser enteramente una crítica hacia la frase en el primer sentido... pero al repetirla varias veces empieza a tomar otro sentido... uno aún más profundo. Lo que realmente deshace mi segunda teoría es que la frase se refiere a una cara, a una persona... y habla sobre una expresión intelectual no inteligencia.

¡Como se puede girar tantas veces entorno a dos frases...! No nos damos cuenta del poder de las palabras ni de su influencia. Pero eso es harina de otro costal, harina que hornearé en otro momento.

Por el momento sigo intrigada... El intelecto es una exageración, dice la frase. Una exageración, un esfuerzo sobrehumano alejado de la naturaleza humana. Pero si el hombre es un ser racional... como puede estar alejado de su naturaleza. El intelecto debe entonces ser parte de ella.

Divago...

Puede ser que la frase no sea tan profunda como se quiere pensar y simplemente atañe a las caras que las personas hacen cuando piensan. No son precisamente favorecedoras porque ya sea fruncen el ceño, encogen los ojos o ponen una cara extraña. Las caras se ven mejor relajadas; allí están en su belleza plena.

Interesante como dos frases me han puesto a pensar sobre tantas cosas... a la vez... tan diferentes... y tan inconexas... será tema para seguir reflexionando y para tocarlo de nuevo.