Discúlpame y gracias...

Quiero disculparme contigo.
Disculpame por haberme ido tan de boca... haberme enamorado tan fuerte como lo hice. Tuviste que ver bastante en el principio, no te hagás el inocente tampoco, pero admito que debí haberlo controlado un poco. Quisimos jugar al amor pero tú tenías tus reglas, yo las mías, mi corazón otras y el destino otras. Admito que no debí tomarme tantas cosas tan a pecho y sacar las situaciones de proporción. Mi corazón inexperimentado no supo como reaccionar; le dieron un bombón y pensó que era dueño de la dulcería. Sí, no debiste de haberlo tentado así como lo hiciste... poco experimentado corazón o no estuvo malo. De todos modos, nada compaginó al final... fue lo mejor.

También disculpame por el daño que te pude causar cuando estaba enojada contigo... quería destrozarte porque no podía tenerte. ¡Qué infantil! Traté por todos los medios hacerte odioso ante mis ojos pero nunca pude; esa frustración la traslucía haciéndote sentir mal (o tratando). Yo no soy así. No quería comportarme como soy realmente porque a ti siempre te di un trato especial. No lo podía evitar; me lo inspirabas... siempre me sacabas mi mejor lado... y también me sacaste el peor. Pudiste en algún punto haberme tratado quizás un poco mal, con indiferencia o con descuido; y mi perspectiva, que estaba un poco alterada, lo tomó como una afrenta personal. ¡Cuánta tontería!

Y también quería agradecerte porque en su momento... fuiste lo máximo. Me diste un poco de eso que no tenía y compartiste conmigo tu vida. Gracias por esos regalos y por tantas cosas que compartimos juntos.

Vaya si las relaciones humanas son complicadas... no venimos con manuales de cómo tratarnos o "qué hacer en caso de" (creo que de todas formas nadie los leería). Todos reaccionamos tan diferente ante todo, venimos con bagaje emocional, somos impredecibles en algunos aspectos y tan caprichosos... pero todos mejoramos poco a poco. Para ser viejos y sabios primero tenemos que ser jóvenes y estúpidos.

Guerra

Todo esto de "reformarse" parece llevar muchas pequeñas batallas. Yo pensé que ya iba a mejorar todo, después de las últimas batallas, pero parece que va a ir de mal en peor poco a poco hasta que finalmente me ajuste completamente. No me agrada el prospecto.

Nunca he sido una de esas personas que se ajustan a los grupos, que tiene una tarjeta marcada que dice quién soy, qué hago y cómo me comporto. Jamás me ha molestado. Tampoco voy a ganar un concurso de popularidad, ni siquiera en mi propia familia, pero nunca he aspirado a hacerlo. Para mí no hay ningún problema si aquellas personas que quiero me quieren. No dudo que lo hagan pero a veces el mundo se pone en mi contra cuando yo estoy haciendo las paces con él. Cuando decido portarme "bien" y tener caridad y todas esas virtudes, la montaña crece el triple y las fuerzas se me desvanecen...

Me cuesta mucho compaginar quién soy con quién quiero ser y con quién pretenden que sea. Todo el tiempo son peleas por modificar actitudes; siempre hay algo malo, algo que corregir, algún regaño... y esto no es sólo del mundo exterior: yo lo hago conmigo misma. Me regaño por no comportarme como quisiera; por no ser quien quisiera ser; y por tener tanto miedo a arriesgarme a hacerlo. Me siento muy bipolar...

Tengo amistades que me quieren, pasatiempos, estudios y pasiones. Pero al final del día soy una dork, una freak, una loser y una loca rara para estándares aburridos comunes.
Me gusta salir a divertirme pero me gusta quedarme en mi casa de vez en cuando con Isolda (mi amiga la computadora; hasta nombre tiene). A veces simplemente no me interesa escuchar las mismas pláticas estúpidas con gente que ni siquiera conozco. No tengo dificultades para hacer amigos y pasarmela bien a dónde vaya, pero hay días en que no quiero, simplemente porque hay un algo que me gustó más.
Me gustan los libros y puedo embeberme en ellos por horas eternas... con ellos visito países, conozco gente fascinante, aprendo miles, soy la princesa del cuento rescatada por el príncipe azul (que en vida real está extinto). Lloro, río, me enamoro y me indigno... es un huracán de emociones comprimidos en conjuntos de curvas y líneas impresas (o que veo en la pantalla). Me fascina escribir también... tener ese poder de decidir que va a pasar y moldear acciones, sentimientos y personajes. Explorar nuevos mundos con gente nueva y dejar que ellos me ayuden a escribir sus futuros.
Las caricaturas me vuelven loca y amo los episodios de anime que me convierten mágicamente otra vez en la niña que creía que se podía subir a las nubes a dormir o jugar con las estrellas a las escondidas.
Actuar es mi pasión entera porque con el personaje hago de él todo lo que esa persona es, quiso ser y será. Juego con él y no me lo tomo nunca totalmente en serio; lo voy conociendo poco a poco y dejo que se muestre lentamente...
Mi otro amor es pintar... pero como una expresión. No como decoración de "qué lindo cuadro" si no de aquellos que impactan y hacen pensar. No soy pintora; soy artista y busco expresarme y sacar mis sentimientos. No agradar a la audiencia. Así soy real.
Me fascina vivir e involucrarme con el mundo entera. Pero para hacer eso no necesariamente necesito de compañía de otros seres humanos... en meditaciones, escuchando música, en paseos solitarios o nadando estoy en paz; me siento armónica sin tener que pelear con nadie. Simplemente soy.

Entiendo que no es factible creer que uno siempre va a estar en mundos ajenos al real y que no siempre se puede estar en armonía. Entiendo que toda la vida van a haber clientes, trabajo, cosas que odiamos, obligaciones... lo sé. Tomaré una actitud infantil ante ellos a veces pero todavía me aferro a la creencia de ideales, de ganarme el pan de cada día con un trabajo que ame completamente; tanto, que lidiar con clientes y todos los problemas que eso acarrea sean nimiedades. Me aferro a ver en todo algo bueno, a creer en la luz al final del camino rocoso, a tomarme las cosas un poco más ligero de cómo vienen... y me aferro porque sé que tiene algo de cierto.

Dios.

No soy dada a hablar de Dios abiertamente... más que todo porque es un tema en el cual, no sólo me siento incómoda, si no confundida, atacada y sin qué decir.

Si hace unos meses hubiera escrito una entrada sobre este tema probablemente hubiera sido completamente atea, mas bien, agnóstica: una sarta de barrabasadas, groserías y blasfemias. Me da mucha pena decirlo pero es cierto. Todo era una rabieta de niña... el querer que la Autoridad Última no exista para no tener que responsabilizarte de nada, ni rendir cuentas de tus acciones. La rebeldía interna por no seguir la corriente y hacer lo que se me da la gana con esa mentada libertad que todo el mundo busca pero nadie sabe particularmente para que sirve en serio. Es, usualmente, un libertinaje vestido de moral y ética.
Terminó.

No voy a pretender tampoco que tengo una nueva vida gracias a revelación divina; que voy todos los domingos a la iglesia, que me confieso cada quince días, que leo la Biblia a diario, que tengo un grupo de religión, que vivo libre de todo pecado, y que los infieles se van a ir al infierno. No, no.

He llegado a comprender, pero todavía estoy y estaré siempre en proceso, que la religión y la relación personal con nuestro Creador es personal para cada quién. Tan personal que está exentá de preconcepciones y reglas implementadas. Es un aprendizaje continuo y no se puede pretender que a primera instancia todo va a salir bien. También aprendí que no se puede forzar por ningún medio pero para acercarse a ella hay que hacerlo de tres formas: racional, emocional y espiritual. De esta forma lo hacemos de forma integral y todo tiene sentido.

Eso sí, me encuentro con sentimientos encontrados ante muchas situaciones que se me presentan. Pero, me es más fácil enfrentarme a lo que venga.

Dios ha sido maravilloso conmigo. Me ha cuidado desde muy pequeña y me di cuenta que a pesar de haberme peleado con Él, de haberlo negado y haber querido irme lo más lejos posible, regrese a Su puerta con la cola entre las patas y triste. La única forma de conocer la felicidad es sabiendo qué es la tristeza. A pesar de todo lo que pude haber dicho en Su contra y todas las tontadas que pude haber cometido siempre me cuidó. El orgullo me estaba cegando ante todas las felicidades de la vida, había perdido la armonía interna y mi dirección... pero al darme cuenta de todo ello y simplemente dejarme caer ante Su voluntad y decir "lo dejo todo en Tus manos, que sea como Tú quieres" las cosas parecieron empezar a caer en su lugar. No miento! Todo empezó a mejorar... y eso que seguía con los mismos problemas...

En mi sinfonía me hacía falta la nota más importante... la pieza que une todo... me siento de vuelta en mi hogar.

Punto de transición.

Momento de cambiar y dejar todo atrás. Me toca madurar y aceptar pérdidas...
Hay que aceptar que cometí errores, que no siempre tengo la razón y que a veces digo cosas que no siento, que no quisiera... que me comporto como no debo con quien no debo y cuando no debo... es momento de admitir que no siempre me "pela".

Quiero poder verme en el espejo y saber quien es esa persona que me mira con ojos de cachorro perdido. Quiero poder decir "eso quiero" sin titubear y que cuando tome una decisión la tome en serio y porque quiero tomarla. Quiero saber que es lo que quiero de la vida y de las personas y exigirlo sin miedo. Quiero caer en una cama de estrellas. Quiero recuperar la paz y la tranquilidad... pero recuperarla en serio y que no sea algo efímero. Quiero aprender a dejar ir lo que tiene que irse... para poder recibir con brazos abiertos, sin temores ni lágrimas, lo que se acerca.

"(What's So Funny 'Bout) Peace Love And Understanding"
(Letra David Bowie... Artista: A Perfect Circle)

As I walk on through this wicked world,
Searching for light in the darkness of insanity,
I ask myself, Is all hope lost?
Is there only pain, and hatred, and misery?

And each time I feel like this inside,
There's one thing I wanna know,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?

And as I walked on through troubled times,
My spirit gets so downhearted sometimes,
So where are the strong?,
And who are the trusted?,
And where is the harmony?,
Sweet harmony

'Cause each time I feel it slipping away, just makes me wanna cry,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?

So where are the strong?,
And who are the trusted?,
And where is the harmony?,
Sweet harmony

'Cause each time I feel it slipping away, just makes me wanna cry,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?,
What's so funny 'bout peace, love, and understanding?

Enloquecidos

"Yo no soy equilibrado ni tranquilo; llevo una vida enloquecida." Joaquín Sabina.

Una de las mejores frases que he escuchado decir a uno de mis mejores amigos. Me identifico personalmente. Tiene toda la razón. ¡Qué vivan los locos que somos pocos! Que aburrido sería llevar una d esas vidas normales y ser como todos los demás. Hacer exactamente lo mismo, pensar parecido, no tener gustos ni personalidad. Pero aún mas triste es creer que se es diferente cuando verdaderamente no se es. (Advierto que voy a empezar a filosofar) No sé porqué pero ahora cada vez que conozco a alguien me dicen de entradita “soy diferente”. Ya, allí, ya sé que no lo es; por el contrario… es raro encontrar a alguien que te diga “no soy diferente”. Las personas que claman y que pregonan ser diferentes en realidad no lo son porque no saben el peso que significa serlo verdaderamente. Esa gente pone una gran fachada donde se fuerzan a buscarse algo especial o se lo inventan. Luego de montar esta fachada llegan al punto crítico en donde están en esa fina línea entre ser verdaderamente diferente y ser “diferente” cómodo. No la cruzan. Y los que están del otro lado usualmente no cruzan de vuelta a pesar de saber que ser diferente no es fácil. Ni modo… pensar, sentir, vivir, soñar, relacionarse con el medio d otro modo lleva a sentimientos d intranquilidad e inseguridad aunque también puede llevar a una gran felicidad (q es lo mejor). Para el resto de las personas es más fácil porque si ya no saben que hacer, miran a la derecha o a la izquierda y siguen al que está a la par. No tienen que tomar decisiones. Pero para los diferentes es más difícil porque les cuesta encontrar personas con quien platicar abiertamente sin que piensen algo malo de uno; cuesta encontrar a alguien con quien tener una conversación intelectual y cultural. O alguien que no tenga miedo d expresarse libremente ante cualquier tema. Y lo más raro, gente con la mente abierta, pero no tan abierta q ya se les haya caído los sesos, que de esos también abundan.

"Ser original es en cierto modo estar poniendo de manifiesto la mediocridad de los demás." Ernesto Sabato.

En este mundo donde el individualismo se ha vuelto algo general porque todo mundo lo desea y lo añora, se busca ser original x todos los medios. Es lógico ya que el trabajo (sobre todo en el medio artístico y el de diseño) requiere gente diferente que sea original para poder aportar nuevas ideas y las personas no quieren ser desempleados. Tristemente este individualismo ha llegado a tal punto que se ha dejado de lado temas tan importantes como es la solidaridad, el apoyo, el trabajo en equipo, el poder simpatizar, la compresión y los valores.

Aclaro, a veces diferente lleva a la concepción d rechazado, loser, demente, loco, raro o freak y esto se ve acompañado por pensamientos que este tipo de personas están tocadas y son depresivos, maniáticos o que padecen de males. No siempre es así. En este mundo donde el modus vivendi es estrés y preocupación generalizada, envidiar y exagerar todo viéndole lo negativo, encontrar a alguien que es feliz con lo que tiene, con como es, que lucha por salir adelante con una sonrisa y es positivo es alguien “raro” y se le trata d contagiar de ese germen de tristeza y pesimismo. La única medicina efectiva es no hacer caso y no dejarse influenciar.

Tirasoga

Ya sé cómo funciona todo; ya sé que va a pasar.
Un par de bailes inocentes, gritos detrás de canciones conocidas, unas vueltas para despeinarse, tragos con pequeñas burbujitas, dolor de pies: en resumen, una clásica noche.
Después es cuando ya se pone interesante la situación y las reglas del juego cambian. No hay que tentar al diablo si no vas a seguir y terminar lo que empezaste. Unas pláticas normales pero jugando con fuego. Empieza una conversación de las que ya he escuchado en mil versiones diferentes: que las mujeres, que me hicieron daño, que no puedo creer en nadie, que sería capaz de enamorarme de ti, que quiero darte un beso, que honestamente no soy diferente, que soy manipulador, que me fascinas, que quiero darte ese beso. Es un jala y empuja a ver quien cae primero y a ver quien es mejor estratega.
No me molesta el juego; por el contrario, me entretiene de sobremanera. Me entretiene sobretodo porque ya sé a dónde te diriges, ya sé que quieres con tus atenciones y tu caballerosidad... puedo ver tus intenciones y ya sé como te voy a manejar. Te digo que tengo frío. Ya sé hacia donde te diriges y ya sé como pretendes modificar mis planes. Me respondes que en tu carro hay calefacción, y me pasas tu saco. Iluso, no sabes con quien estás metiéndote... con cuidado, te vas a quemar. No vayas a reclamar que no te lo dije.
Después de la sarta de promesas de "no va a pasar nada que no querrás que pase", "yo no soy de esos", "te respeto" decido que es momento de llevar el juego al siguiente nivel... de llevar esta guerra de poder a un terreno digno de mi.
Finalmente llegamos a dónde querías. Crees que en tu terreno estaré desvalida y que ya no podré resistirme a tus encantos. Cuán equivocado estás. Siempre es lo mismo... parece que no cambia la rutina... "No va a pasar nada que no querrás que pase" se convierte de repente en un insistente "que mejor pase". Cuando me niego, me acusas de fría porque ya no sabes que hacer. Te dije que tuvieras cuidado y preferiría si dejaras de hablar tanto. Te ríes, ya no sabes que más hacer; ya es momento de regresar. Me pides mi numero... todavía no sé porqué.
Te despides... te veo irte... con tu lado de la soga caída y derrotado.

Aqua

Estoy tratando de atrapar gotas de agua. Las veo escurrir por mis manos... una a una caen suavemente... no puedo parar su trayectoria. Parece ser cosa del destino que no me pueda quedar con una; que no la pueda mimar, cuidar y guardarla para mí y que sea solo mía. Son tan hermosas... brillan como perlas traslúcidas... momentos efímeros congelados en absoluta perfección. Un pequeño tesoro de energía vital que hace que todo alrededor se alimente. Pero mientras mi garganta ansía sentir parte de ese líquido vital, parece que me es denegado.