Aqua

Estoy tratando de atrapar gotas de agua. Las veo escurrir por mis manos... una a una caen suavemente... no puedo parar su trayectoria. Parece ser cosa del destino que no me pueda quedar con una; que no la pueda mimar, cuidar y guardarla para mí y que sea solo mía. Son tan hermosas... brillan como perlas traslúcidas... momentos efímeros congelados en absoluta perfección. Un pequeño tesoro de energía vital que hace que todo alrededor se alimente. Pero mientras mi garganta ansía sentir parte de ese líquido vital, parece que me es denegado.

Uno de esos días

Iba a ser una entrada de esas reflexivas... Iba a ser filósofica...
Pero soy una persona que se cansa de tanta seriedad y de leer tristezas... así que que mejor que leer del clima.

Hoy fue uno de esos días raros en el que inició bello, azul y cálido sin ser sofocante. Progresó lentamente llegando a ser un poco caluroso. De repente de la nada empezó a llover, de forma torrencial... No me quería mojar porque no quería enfermar así que tuve que esperar a que pasara la tormenta. (No, esta no es una entrada para sólo ocupar espacio). De repente, vuelta otra vez el sol precioso, con unas cuantas nubes amenazadoras. Después de almuerzo, y con el sol brillando fuerte, volvió a empezar a llover. Inició con un trueno estrepitoso que nos asustó a todos. Nada agradable y bastante ensordecedor. Siguió el día con mucha lluvia y el frío levantándose. La luz eléctrica misma dudaba si reaparecer. Finalmente llegué a mi casa entre un atardecer hermosísimo que culminó con un arcoiris completo en el cielo bañado de azules, amarillos y blancos y enmarcado por la naturaleza. No podía quedarme sin ser parte de todo ese esplendor, encerrada en mi casa perdiéndome toda esa belleza; salí huyendo para poder compartir ese momento y lo disfruté. Bañada en luz multicolor, respirando aire puro. Un final completamente dramático para un día tan fenomenal con tantas subidas y bajadas... la cúspide perfecta antes que llegara la noche.

Disco Rayado

"La hiedra que se alimenta de las rosas continua creciendo si no se arranca de raíz"... así me dijo una amiga muy cercana a mí hace unos días. Mujer sabia. Debería de hacerle caso más seguido...

¿Cuál es la gana de estar allí sufriendo día tras día? ¿Cuál es la gana de mantener una relación tóxica y torcida que no nos lleva a ningún lado? ¿Porqué necesita mantenerme allí si lo único que hace es hacerme daño? ¿Porqué las personas decentes que creemos en los demás no nos relacionamos con otras personas decentes que podrán creer en nosotros e impulsarnos a mejorar? ¿Porqué! El maldito Karma no es lo suficientemente rápido ni lo suficientemente certero para mi gusto. Y quisiera saber de una vez por todas ¿por qué insisto en el tema! Una y otra vez, una y otra vez... como que fuera un pozo sin fondo o un disco rayado que toca la misma melodía.

Parece que no importa que fue hace un año, que ya paso mucho tiempo, que me miro diferente, que he crecido (no, centímetros ni uno sólo), que el clima cambia y el planeta se jode cada día más. Parece que simplemente no importa porque yo siento que todo fue ayer. Y cada noche parece que tuviera un botoncito de rewind y play en mi mente para ver y escuchar una y otra vez "Todo lo que fue y pudo haber sido". No es un mal título para un blockbuster, la verdad. Debería de escribir el guión y talvez sacaría algo útil de todo esto. Típico mío: verlo el lado positivo y productivo a cualquier situación. Pues hay un punto en la vida de toda persona proactiva en que dices: "¡Basta!". Ya no quiero ser positiva, ya no quiero sacarle utilidad... quiero sacarlo COMPLETAMENTE. Que deje de invadir mi vida día a día con su imagen y sus recuerdos (que en su mayoría no son precisamente momentos Kodak); que deje de intoxicarme con sus pensamientos sin sentido; y que deje de una vez por todas de incitarme a pensar que en algún punto de su triste existencia va a ver la luz al final del camino, que soy yo sosteniéndole una linterna sin importar cuántas veces me ha pateado. Sí, todo estoy parece un disco rayado: cansado de tanto tocar pero que allí sigue fiel.

Sigo sin entender mi naturaleza... en serio que no me comprendo. ¿Cómo puede ser posible que después de que me hayan probado lo contrario, con una avalancha de evidencia, siga yo creyendo que la gente puede cambiar? Me deberían de coronar la Guardiana de la Esperanza... creo que no es así, que no es malo, que de verdad me quiere o me quiso o podría llegar a hacerlo... ¿porqué mendigo amor cuándo me debería caer a borbotones (y eso no es solo mi alto autoestima hablando)? Clásico: se porta malo "ay pobrecito, tiene problemas"; se porta lindo "es lo máximo, siempre es así; ya lo sabía yo". ¿Cuál es la gana de estarle inventando excusas (que yo sé que son mentiras); dedicándole palabras (aunque sean feas); escribiendo canciones... si el veneno sigue allí metido? ¿Y porqué demonios insisto en invitarlo a salir con MIS amigos, a MIS lugares que a MI me gustan?

Ese triste disco cansado de tanto tocar, rayado en las partes más feas de todo y que mezcla lo bueno y lo malo... ese disco... a ese disco lo voy a quebrar a la mitad y lo voy a tirar al cubo de la basura.Tengo que hacerlo si quiero recuperar mi paz... ahora la cuestión está en cómo y en cuándo...

Seguramente... esta historia continuará...

Cambios Cortos

Me desperté y decidí: momento de un cambio.

Veía poco a poco como caían viejos recuerdos, viejos sentimientos, memorias que ya estaban quemadas, arruinadas, teñidas y manchadas... y me decía: "no le temas al cambio, no le temas". Cada vez que veía caer otro poco más, pensaba cuántos recuerdos tenía allí aferrados que no me dejaban avanzar. Iban a ser tirados, de forma inceremoniosa, a la basura... a donde pertenecían porque de tanto uso ya estaban demasiado gastados.

Nunca en mi vida había querido hacer este cambio tan drástico... nunca había querido lanzarme tan a la deriva y ver que pasaba. Parte de la vida es hacer decisiones temerarias, sin pensar tanto en lo que va a pasar después. Al fin y al cabo, todo (excepto la muerte) tiene arreglo en esta vida.

Me preguntaron: "¿Está segura?"... y mi respuesta fue un firme "Sí" a lo que me comentaron "¡Qué decidida!". Una mi muy queridísima amiga me dijo: "Ya era hora". No podía tener más razón. Era hora de formar recuerdos nuevos... buscar algo nuevo y dejar que eso creciera, cuidarlo, mimarlo, cambiarlo de vez en cuando y tratarlo como debía.

Muchas personas no se acostumbran todavía a este cambio. Fue todo un shock; pero era momento de una renovación del alma.

¡Increíble todo lo que hay detrás de un corte de pelo de por lo menos 40 centímetros!

Belleza e Intelecto

"But beauty, real beauty, ends where an intellectual expression begins. Intellect is in itself a mode of exaggeration, and destroys the harmony of any face. " ("The Picture of Dorian Gray" Oscar Wilde)

La belleza termina donde inicia el intelecto... en resumen eso es lo que dice... eso es lo que implica. ¡Qué triste suena! ¡Qué injusto es! La frase la dice un personaje cínico, a mí parecer, y que solo busca disfrutar a costa de otros. Pero no deja de ser una frase en la cual uno se queda pensando. Esa frase implica que cualquier cosa que sea verdaderamente bella no puede ser inteligente... o se refiere a que lo verdaderamente bello no puede ser comprendido por el intelecto. Cuando empecé a escribir sobre este tema pensé que mi discurso iba a ser enteramente una crítica hacia la frase en el primer sentido... pero al repetirla varias veces empieza a tomar otro sentido... uno aún más profundo. Lo que realmente deshace mi segunda teoría es que la frase se refiere a una cara, a una persona... y habla sobre una expresión intelectual no inteligencia.

¡Como se puede girar tantas veces entorno a dos frases...! No nos damos cuenta del poder de las palabras ni de su influencia. Pero eso es harina de otro costal, harina que hornearé en otro momento.

Por el momento sigo intrigada... El intelecto es una exageración, dice la frase. Una exageración, un esfuerzo sobrehumano alejado de la naturaleza humana. Pero si el hombre es un ser racional... como puede estar alejado de su naturaleza. El intelecto debe entonces ser parte de ella.

Divago...

Puede ser que la frase no sea tan profunda como se quiere pensar y simplemente atañe a las caras que las personas hacen cuando piensan. No son precisamente favorecedoras porque ya sea fruncen el ceño, encogen los ojos o ponen una cara extraña. Las caras se ven mejor relajadas; allí están en su belleza plena.

Interesante como dos frases me han puesto a pensar sobre tantas cosas... a la vez... tan diferentes... y tan inconexas... será tema para seguir reflexionando y para tocarlo de nuevo.

El pedazo de cartón

Finalmente les llegó el momento... Es una acumulación de desvelos, tristezas, frustraciones, alegrías, parrandas y aprendizajes. Ese momento crucial en sus vidas que marca el final de una etapa de veintitantos años. Hay que despertarse temprano, emperifollarse y como dirían algunos ponerse decente; toda la parafernalia que conlleva la celebración.

Me da risa pensar que han pasado 5 años (algunos más o menos) atendiendo a la misma universidad 5 veces por semana (a veces menos, gracias por eso) por muchas horas seguidas y la gran mayoría de veces en fachas, despeinados y desvelados. Y no era sólo a estudiar; también era a pelearse con la facultad o con un compañero que no trabajaba; a quejarse de los catedráticos, de las tareas, de los compañeros; a reírse un rato a costa de alguien o a costa de nadie; a entregar tareas, asignarse cursos... en resumen, a hacer de todo y muchas veces lo menos era poner atención.

El diploma que se les da a cada estudiante es exactamente el mismo. Varía por su carrera y algunos que les dan palabras extrañas en latín que alguien decidió adjudicarles que eran honores. Se pueden ver sus caras satisfechas: de felicidad, de alivio, de orgullo. Y uno se pregunta que historias hubieron debajo de la obtención de ese diploma, de ese mentado licenciado, arquitecto, ingeniero, etcétera. Que estudiante de entre esos fue el que llevo a sus espaldas a alguien más; que estudiante de esos fue el rebelde, el loco, alguno de los clásicos estereotipos; que estudiante de allí será el que va a dejar su huella en el mundo; que estudiante de esos no va a hacer nada de su vida... Sería interesante poder verlos de aquí a unos 10 años y saber que ha sido de su vida, pero realmente saberlo. No medirlo con el cheque, el carro, la casa, el cónyuge, el puesto si no realmente con la evolución de sus mentes y de su espíritu.

Un estudiante dijo "seremos los gestores del cambio"... y yo digo: "¡qué se mire!". Espero que realmente se lo tomen a pecho y que sean gestores de un cambio positivo para mejorar. Que sean de aquellos locos que se atreven a cambiar el mundo y sin temor. Ya los educaron, ya los guiaron, ya tienen su pedazo de cartón que le dicen diploma, ya tuvieron su celebración... ¿y ahora... qué?

¿Trato?

He tratado por todos los medios de deshacerme de su sombra. He tratado de escribir canciones: todas sin música, al ritmo de mis lágrimas o de mis latidos. He tratado de sumergirme en ese maravilloso mundo de los libros… pero cada héroe se le compara y cada historia de amor, porque todos los libros las tienen, me parece un sueño inalcanzable. He tratado de meterme en mi propia cabeza, en mis propios mundos inventados… pero siempre está allí, teniendo alguna discusión conmigo o apareciéndose como duende, como el hechicero maligno o el príncipe encantador.

Lo he vestido de cuantos disfraces él tuvo conmigo y trato de hacerlo desagradable pero él gana la batalla. Allí es cuando digo: “estoy en problemas”. Si el él creado por mí misma me gana la batalla, es obvio que el él real me va a dejar sin mucho que decir.

Trato… trato… y es cuando me pregunto si realmente estoy tratando con el ahínco suficiente.