Disco Rayado

"La hiedra que se alimenta de las rosas continua creciendo si no se arranca de raíz"... así me dijo una amiga muy cercana a mí hace unos días. Mujer sabia. Debería de hacerle caso más seguido...

¿Cuál es la gana de estar allí sufriendo día tras día? ¿Cuál es la gana de mantener una relación tóxica y torcida que no nos lleva a ningún lado? ¿Porqué necesita mantenerme allí si lo único que hace es hacerme daño? ¿Porqué las personas decentes que creemos en los demás no nos relacionamos con otras personas decentes que podrán creer en nosotros e impulsarnos a mejorar? ¿Porqué! El maldito Karma no es lo suficientemente rápido ni lo suficientemente certero para mi gusto. Y quisiera saber de una vez por todas ¿por qué insisto en el tema! Una y otra vez, una y otra vez... como que fuera un pozo sin fondo o un disco rayado que toca la misma melodía.

Parece que no importa que fue hace un año, que ya paso mucho tiempo, que me miro diferente, que he crecido (no, centímetros ni uno sólo), que el clima cambia y el planeta se jode cada día más. Parece que simplemente no importa porque yo siento que todo fue ayer. Y cada noche parece que tuviera un botoncito de rewind y play en mi mente para ver y escuchar una y otra vez "Todo lo que fue y pudo haber sido". No es un mal título para un blockbuster, la verdad. Debería de escribir el guión y talvez sacaría algo útil de todo esto. Típico mío: verlo el lado positivo y productivo a cualquier situación. Pues hay un punto en la vida de toda persona proactiva en que dices: "¡Basta!". Ya no quiero ser positiva, ya no quiero sacarle utilidad... quiero sacarlo COMPLETAMENTE. Que deje de invadir mi vida día a día con su imagen y sus recuerdos (que en su mayoría no son precisamente momentos Kodak); que deje de intoxicarme con sus pensamientos sin sentido; y que deje de una vez por todas de incitarme a pensar que en algún punto de su triste existencia va a ver la luz al final del camino, que soy yo sosteniéndole una linterna sin importar cuántas veces me ha pateado. Sí, todo estoy parece un disco rayado: cansado de tanto tocar pero que allí sigue fiel.

Sigo sin entender mi naturaleza... en serio que no me comprendo. ¿Cómo puede ser posible que después de que me hayan probado lo contrario, con una avalancha de evidencia, siga yo creyendo que la gente puede cambiar? Me deberían de coronar la Guardiana de la Esperanza... creo que no es así, que no es malo, que de verdad me quiere o me quiso o podría llegar a hacerlo... ¿porqué mendigo amor cuándo me debería caer a borbotones (y eso no es solo mi alto autoestima hablando)? Clásico: se porta malo "ay pobrecito, tiene problemas"; se porta lindo "es lo máximo, siempre es así; ya lo sabía yo". ¿Cuál es la gana de estarle inventando excusas (que yo sé que son mentiras); dedicándole palabras (aunque sean feas); escribiendo canciones... si el veneno sigue allí metido? ¿Y porqué demonios insisto en invitarlo a salir con MIS amigos, a MIS lugares que a MI me gustan?

Ese triste disco cansado de tanto tocar, rayado en las partes más feas de todo y que mezcla lo bueno y lo malo... ese disco... a ese disco lo voy a quebrar a la mitad y lo voy a tirar al cubo de la basura.Tengo que hacerlo si quiero recuperar mi paz... ahora la cuestión está en cómo y en cuándo...

Seguramente... esta historia continuará...